Avere il coraggio di stare bene con se stessi

Ogni volta che credo di essermi liberata da quel demone che mi accompagna, quello che mi svaluta, che filtra il mio sguardo su di me e sul mondo, lo ritrovo altrove, in un’altra situazione, sotto un’altra forma. Com’è faticoso stare in una relazione… eppure nemmeno ho una vera relazione. È quella parte di me che non si vede come una persona che vale a impedirmi di farmi amare davvero.

Lo sguardo altrui, se desideroso, mi spaventa e mi irrita; ma allo stesso tempo lo cerco, ne ho un bisogno viscerale. Vorrei essere amata per sentire meno il peso di questa battaglia interiore, però se qualcuno mi ama troppo… non respiro. Vorrei sentirmi leggera e sicura accanto all’altro. E invece mi scopro fragile, vulnerabile, nuda. E fa male.

Mai, nella mia vita, ho desiderato tornare indietro. Mai ho voluto fermare il tempo. Eppure, ora, per la prima volta, sento con forza il desiderio di tornare in un luogo, in un Paese. Mai è stato così difficile restare, essere presente.

La mia mente vaga nei ricordi recenti che già si sfumano. È lì che mi ostino a restare, nei meandri del pensiero, cercando di non dimenticare, di trattenere più attimi possibile… fino a perdere il senso della realtà. A tratti, dei barlumi di lucidità mi suggeriscono che la risposta, in fondo, la conosco. La risposta alla domanda: Come uscirne? Ma forse ora la vera domanda è un’altra: Voglio uscirne?

Se la risposta fosse “no, non voglio”, allora chiederei a me stessa: perché? Perché ho paura. Paura di fallire, di vedere davvero cosa accadrebbe, di scoprire chi potrei essere… se solo cominciassi a vivere. Forse voglio restare in questo limbo che mi culla, che mi consola con ricordi e desideri di un futuro che non potrà mai essere, finché continuo a starmene qui sospesa.

No. La verità è che non voglio passare la mia vita senza viverla. Non voglio restare prigioniera della paura, aggrappata al sogno, come chi si ostina a dormire. Io voglio vivere. E smettiamola di raccontarci quella stronzata che è il luogo a fare la differenza. È un’illusione. La verità è che serve il coraggio di stare con sé stessi. Di starci bene. Puoi andare dove vuoi, ma ci devi andare libera.

Ora ho capito.

Maria