Ivan ha scritto: Ciao Pier, sto attraversando un periodo in cui fatico ad avere rapporti sessuali con la mia ragazza. Preciso di volerle bene, mi piace anche fisicamente e desidero fortemente stare con lei. Tuttavia, a livello sessuale, faccio gran fatica a trovare il giusto eccitamento. Assieme stiamo bene siamo in sintonia. Abbiamo deciso anche di andare da un sessuologo, vedremo. Che mi dici in proposito? È già la seconda volta che mi capita con una ragazza, dopo un paio d'anni non provo più eccitamento nei loro confronti. Mi sento in gabbia: vorrei, ma non riesco, lei non me lo fa pesare, ma pesa a me. Grazie per l'attenzione.

Pier ha risposto: La tua domanda ha diverse implicazioni non valutabili dalla semplice lettura della tua lettera, sarebbe necessario poter approfondire molti aspetti, perciò credo che la decisione di andare a parlare con qualcuno di competente sia saggia. L’unica cosa che ritengo di poter fare attraverso la mia risposta è riflettere un po’ assieme su alcuni condizionamenti tipici del nostro tempo, che spesso insinuano inutili problematiche nella nostra vita sessuale.

Il primo condizionamento che subiamo è un’attribuzione di valore errata alla dimensione sessuale. Ci convincono che in una relazione d’amore il sesso sia fondamentale. Niente di più falso! Il secondo condizionamento che subiamo sta nell’idea che se il desiderio sessuale diminuisce o svanisce qualcosa in noi, nel partner o nella coppia non va. Una fesseria ancor più grande della precedente. Il sesso è importante, è bello, è fondamentale per la riproduzione, è molte cose, ma è anche e soprattutto un fenomeno transitorio, mutevole e soggettivo. In alcuni momenti della vita di un essere umano è naturale che il sesso stia al primo posto delle priorità, ma se lo poniamo al primo posto della scala valoriale creiamo un’infinità di guai. Cosa intendo? Una necessità fisiologica può essere prioritaria in un certo momento, ma non per questo deve divenire il faro che guida il senso della mia vita. Se non mangio da due giorni la mia priorità è sicuramente il cibo, ma non per questo dopo aver mangiato continuo a pensare a come alimentarmi, a cosa potrei mangiare di nuovo, a quando mangerò la prossima volta. Stesso vale per il sesso. In alcuni momenti della nostra vita il sesso ha una spinta molto potente, pertanto diviene per noi un fenomeno prioritario, una necessità che, se risposta con consapevolezza torva progressivamente un suo equilibrio. Viceversa, quando il sesso viene posto fuori dalle sue reali possibilità, al di sopra del suo valore esistenziale, la frustrazione è inevitabile. Il nostro principale problema credo stia nel ritenere l’amore sinonimo di passione sessuale. La nostra cultura, ignorando gran parte di quel che riguarda l’animo umano, inconsapevole dell’infinita profondità dell’amore, è bloccata nella dimensione della passione fisica che, per quanto possa dare piacere, occupa solo una parte del nostro spazio esistenziale.

Una grande fetta della nostra sofferenza nasce proprio dal ritenere una piccola e superficiale parte dell’amore la totalità. Il sesso è come le foglie di un albero: bello, ma transitorio, mutevole e superficiale. Se gli uomini iniziassero a ritenere le foglie di un albero sostanziali, e per questo annaffiassero solo queste e non le radici, l’albero sarebbe destinato a rinsecchirsi e morire. Stessa cosa accade all’animo umano. Siamo convinti che il sesso sia sostanziale nelle nostre relazioni, per questo lo ricerchiamo, lo idolatriamo, senza renderci conto che le nostre fondamenta stanno in ben altri luoghi, a ben altre profondità.

Il sesso, in sé, non è nulla più di un bisogno fisiologico, che quando viene guidato dell’amore per la persona, vista e accolta nella sua totalità, diviene un’occasione di maggiore completamento e fusione. Diversamente accade quando il sesso è motivato unicamente dal fuoco della passione per il corpo, poiché questo, essendo solo una parte della persona, spesso diviene motivo di gelosia, possesso e delusione. Se ci pensiamo bene, un corpo ci attrae sino a quando ci è ignoto, sino a quando non ne conosciamo ogni centimetro e movimento. Ma quando il tempo passa e le cose si fanno note, ripetitive, scontate, tutta la magia e l’alchimia svanisce. Ritengo normale che dopo qualche anno di conoscenza fisica la passione vada diminuendo. Non v’è nulla di strano. Ecco allora che il tempo si fa prova della natura del nostro amore. Se concepiamo le nostre relazioni come porte per accedere a dimensioni sempre più profonde e vaste di intimità, affetto e ascolto, il sesso progressivamente diminuisce lasciandoci intravedere nuove possibilità di gioia più durature e solide. Viceversa, se con il passare degli anni il sesso svanisce lasciandosi alle spalle deserti di pensieri e sentimenti ciò significa che non abbiamo ancora capito la vastità e il potenziale della natura umana. Riuscire a porre il sesso nella sua giusta prospettiva, godendo i sui frutti, senza disperarsi quando viene l’autunno, senza ossessionarsi quando arriva l’inverno e senza ripetere sempre le stesse azioni quando riaccade la possibilità di piantare qualche nuovo seme è estremamente arduo in questo nostro tempo malato. La nostra cultura è deviata, anziché invitare le persone a comprendere i limiti della sessualità, aiutarle a comprendere che se il desiderio negli anni diminuisce di intensità è un fatto naturale, se non addirittura un segno di maturità e di potenziale apertura ad altre ben più profonde dimensioni, insegna tecniche e inventa farmaci per arrestare la diminuzione del piacere e della capacità fisica.

La cultura imperante propaganda l’idea che chi non fa sesso regolarmente è una persona con qualche problema, che deve farsi vedere da uno specialista. Ci dicono ogni quanto tempo è normale fare sesso, come andrebbe essere fatto, come si dovrebbe baciare, cosa fare quando arriva la vecchiaia e il “pisello” cade, quale gel mettere, quale pastiglia prendere, quale giochino erotico praticare, quale area del corpo stimolare. Sembriamo tori e vacche da monta da spremere sino alla morte! Leggevo qualche giorno fa su un giornale un articolo, scritto da uno psicologo, nel quale si diceva che una persona di età media conduce una vita sana se ha almeno un paio di rapporti sessuali alla settimana. Un paio alla settimana?! Ma cos’è, la prescrizione di una medicina? E se non faccio sesso per un mese o per un anno? E se travolto dalla passione lo faccio tre volte al giorno? Cosa posso fare? C’è una pastiglia blu per chi lo fa troppo e una rossa per chi lo fa poco?

Stiamo ammazzando la bellezza del puro sentimento, dell’imprevedibile movimento dei nostri corpi e delle nostre coscienze, della libertà e della diversità che ogni individuo è.

È buona cosa sposarsi, fare sesso due volte alla settimana, fare un figlio fra i 35 e 40 anni, lavorare fino a 70, per poi schiattare felici fra i 75 e gli 80 gratificati dall’esenzione per il viagra: se siamo parlamentari abbiamo anche qualche diciottenne in omaggio. Che bella vita! Che consapevolezza! Che saggezza da tramandare alle nuove generazioni!

Gentile Ivan, perdona le divagazione, ma, dal mio punto di vista, a volte, dietro nostri più o meno grandi problemi v’è solo la violenza delle idee che abbiamo in testa. Ami la tua donna, stai con lei da due anni, da un po’ non senti più un particolare desiderio sessuale, per lei non è un problema, e quindi? Dove sta il problema? Se senti una cosa perché ne pensi un’altra? Se da un mese a questa parte sentissi il bisogno di mangiare solo una minestrina alla sera, basta carne, cibi pesanti o altro, inizieresti a pensare di dover andare da un dietologo, che hai un problema? Non penseresti semplicemente che il tuo organismo è cambiato e ora si sente meglio con poco cibo più leggero? Se tu e la tua ragazza vi amate, perché non lasciate che l’amore vi guidi dove vuole condurvi, con i mezzi che a lui sono più cari? Forse è tempo di stare in silenzio, abbracciati, ascoltandosi semplicemente. Forse è tempo di parlare della vita, del suo mistero, del vostro destino, o forse è semplicemente tempo di godersi questa strana calma siano a quando il desiderio ritornerà a bussare alle vostre porte.

Non so che tempo sia per voi, ma credo che la tua mente stia parlando al tuo corpo e al tuo cuore usando i pensieri di questa nostra cultura malata. Viviamo in una società capace di creare problemi ovunque, anzi, soprattutto dove le cose scorrono serene e naturali. Questo accade proprio perché là dove qualcosa inizia a trovare un vero equilibrio, la psicologia di massa, paragonandosi, si scorge povera e inumana, pertanto deve intervenire ad ogni costo, storpiando, facendo sentire il diverso un alieno, un anormale, una persona che deve essere riadattata.

Gentile Ivan, per quel che mi riporti nella tua lettera mi sento solo di consigliarti di goderti le cose per come stanno. Sai, a volte, il pensiero di dover fare qualcosa in un qualche modo ci toglie il piacere innato di fare quella cosa nel nostro modo. Il sesso è come il cibo, quando hai fame mangi, quando sei sazio hai energie per fare altro. Goditi “l’altro” e forse ti tornerà anche la fame… ma anche se non dovesse tornare dove sta il problema? L’oceano della vita è immenso, il sesso è solo una goccia.

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