Giovanna ha scritto: Ciao Pier, nella tua risposta a Luigi accennavi alla strafottenza di certi figli. Hai tralasciato il discorso su cosa cela questa strafottenza, mi piacerebbe che invece ne parlassi anche brevemente. Sono la quarta figlia di una mamma che non vede le sue prime tre figlie da decenni ormai, e ogni tentativo di ricontattarle, anche il più gentile e rispettoso, è caduto nel vuoto.

Pier ha risposto: Strafottenza significa “noncuranza sfacciata”, come ci dice il vocabolario. Il legame figli - genitori e genitori - figli è il legame più profondo e più antico, in particolar modo quello fra madre - figli, figli – madre, poiché la donna “porta” nel suo stesso corpo, in piena unità, i propri figli per nove mesi. Detto ciò, un figlio che non si cura più dei suoi genitori non può essere superficialmente definito strafottente attraverso l'accezione comune del termine. Quando un genitore etichetta un figlio come strafottente, insensibile, menefreghista, col pelo sul cuore, ecc., sta unicamente dimostrando di non avere la forza o la voglia di fare i conti con i propri limiti, le proprie mancanza e fragilità o con quelle del proprio figlio, che in fondo sono la stessa cosa.

Nessun figlio abbandona o si allontana emotivamente dai propri genitori senza alcun motivo, senza aver patito più o meno profondi disagi. Dicendo questo non sto colpevolizzando i genitori. Un genitore può sbagliare, può essere in una situazione di fragilità tale da non essere in grado di rispondere ai bisogni del proprio figlio, quanto un figlio può avere delle fragilità così marcate da non trovare facili risposte. Se da buoni genitori venissero fuori sempre figli equilibrati e da genitori inadeguati venissero sempre figli disagiati fra macchine ed esseri umani non vi sarebbe alcuna differenza. Per fortuna le cose non stanno così e la vita segue le sue imprevedibili iperbole, sapendo che chi prova vero amore è capace di accettare anche il dolore e lo smarrimento di chi da sempre ha accudito e custodito con tutto il suo cuore, senza mai perdere la speranza, nemmeno al cospetto della morte. In oltre, dal mio punto di vista, non è scritto da nessuna parte che genitori e figli si debbano amare nonostante tutto. Quanto è sciocco ritenere che genitori e figli debbano rimanere sempre vicini a prescindere da ogni cosa. La nostra società giustifica oltre ogni buona ragione relazioni patologiche unicamente perché vincolate dal legame di sangue, e questo perché siamo unicamente consapevoli di essere dei corpi e non, prima di ogni cosa, degli esseri sensibili. La nascita del corpo è unicamente un fatto biologico che spesso non richiede alcuna consapevolezza da parte dei genitori: la vera fatica è la nascita della Coscienza. Quanti figli nascono per errore? Molti. Quanti figli vengono aiutati a divenire liberi e felici per errore? Forse nessuno. Ecco allora che la nascita del corpo è spesso un puro accadimento meccanico, mentre la nascita dell'amore e della libertà è sempre una questione di consapevolezza. Nascere nel corpo significa unicamente esistere, mentre nascere nella Coscienza significa Vivere realmente: troppe persone muoiono unicamente dopo essere esistite, senza mai aver vissuto.

Un genitore può essere il nostro padre biologico ma non essere in grado di divenire il nostro “padre spirituale”. Se una società avesse chiaro questo fatto non vedremmo così tanti penosi conflitti che caratterizzando troppe relazioni fra genitori e figli. I rancori che rimangono sempre vivi sono in gran parte causati dal ritenere che i nostri genitori debbano rispondere a ogni nostro bisogno e che i nostri i figli debbano essere il completamente dei nostri, più o meno sani, desideri inappagati.

Cara Giovanna, tre figlie che non si fanno più vedere da decenni raccontano il silenzio di tante parole non dette, di mille dolori non condivisi. Chi meglio delle tue sorelle o di tua madre può raccontare quanto amore trattenuto cela la parola “strafottente”? Ma soprattutto tu, che sei l'unica realtà che in questa storia io posso contattare veramente, dove sei in tutta questa faccenda?

Un abbraccio,
Pier

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