Alice ha scritto: Caro Pier, come stai? Ti scrivo perché sono in un periodo strano, in cui vivo cose paradossali, e credo di aver bisogno di un confronto, una scossa. Come sai seguo da un po’ il tuo lavoro e da sempre porto avanti studi e pratiche meditative. Negli anni, la ricerca interiore, infatti, è stata pressoché l’unica costante della mia vita, oltre che il mio riferimento più caro. Mi sono addentrata in questa dimensione con entusiasmo, e tuttora è l’unica cosa che sento vera nella mia vita. Purtroppo, però, mi sa che ho mancato in qualcosa perché mi sono accorta di essere ancora piena di idee su come dovrebbero essere le cose, il mondo, le persone. Di questo me ne sono accorta quasi per caso, quando, all’alba dei trent’anni, mi sono scontrata con una serie di delusioni.

Proprio quando pensavo di vivere immersa più nella contemplazione che nell’egocentrismo, mi sono ritrovata coinvolta in una relazione che mi ha fatto precipitare in uno stato di insicurezza e sconforto che non avevo mai vissuto. Non che sia colpa della persona con cui ho questa relazione, più che altro mi sono accorta che dentro di me c’erano ancora veramente molte aspettative verso me stessa e l’altro. Non sto a raccontarti i dettagli, diciamo che ho vissuto con un livello bassissimo di energia per molti mesi, ho litigato fino a farmi venire la gastrite, ho pianto come una fontana, sono rimasta intrappolata in paure ridicole ed ora eccomi qua, in quello che posso definire in tutto e per tutto il periodo della “caduta delle illusioni”.

Mi sono accorta di essermi aspettata tanto da questa persona, e prima di lei, dal lavoro che facevo, e prima ancora dallo sport. Insomma, hai capito l’antifona. Sono ancora immersa nelle aspettative, e il mio vivere contemplativo deve esser stato ancora così fragile che è bastato un bicchiere d’acqua per spegnere la fiammella che stava prendendo vita. Per fortuna so che quella dimensione è sempre lì, mi basta lasciarmi andare, fluire. Ma ho troppa rabbia dentro. È difficile osservarla. Non so neanche se mi vada. È assurdo, c’è qualcosa che me lo impedisce e mi tiene intrappolata in questo stato di cattiveria, come un animale in gabbia.

Mi ero sempre imposta di osservare qualsiasi cosa, ma ora mi sto crogiolando in questo rancore in cui mi trovo. Eppure, continuo a meditare! Solo che lo devo fare, che so, per mezz’ora, imponendomi un inizio e una fine. Non riesco più a farlo durante la giornata, facendo le mie cose, come prima. Quando sono serena e medito va tutto bene, quando sto nelle mie letture anche, ma appena esco nel mondo, ecco che divento una persona che non conosco. Non mi faccio più domande, non voglio prendere decisioni. Ma non con leggerezza d’animo, anzi. Lo stato d’animo che mi abita è molto oscuro. Alternato a una sorta di esaltazione che mi coglie di tanto in tanto. È come se fossi diventata cinica.

I commenti non mi toccano più, guardo la gente e mi sembra diversa. Mi sembrano “ridimensionati” ed ai miei occhi sembrano tutti poveracci, compresa me. Non mi voglio aspettare più niente. Non voglio più nessun consiglio, parere o punto di vista. Mi ritrovo sola, non che questo mi piaccia, ma in fondo penso che vada bene così. È strano a dirsi, ma c’è molta energia vitale in questo cinismo, in questa solitudine. Sono arrivata a concludere che questo periodo è in qualche modo necessario. Nella sofferenza, nel cinismo, qualcosa dentro di me sta crescendo, mi pare. Per la prima volta non mi interessa più dove sto andando, né cosa sarà della mia vita. Non mi era mai accaduto prima. E una parte di me ne ha paura. Forse la parte di me che ti sta scrivendo e che cerca rassicurazioni.

Non vorrei diventare una creatura arida, ma nemmeno voglio più tornare indietro, a cercare qualcosa che probabilmente esisteva solo nella mia mente, ad essere bisognosa e dipendente, come mi sono riscoperta. Questo periodo del viaggio è molto cupo, è come se la barca si fosse fermata in qualche anfratto sconosciuto che mi affascina e al contempo mi fa paura. Non so cosa sarò alla fine di tutto questo, e cerco una luce amica nella nebbia. Solo questo.

Grazie per la tua eventuale risposta,

Alice

Pier ha risposto: Gentile Alice, dal mio punto di vista l’unica vera meditazione è stare pienamente “dentro” il reale accadere delle nostre vite! So che molti si immaginano la meditazione come un ritirarsi sulla montagna e il meditatore come una specie di statua priva di pensieri ed emozioni, immersa in uno squisito stato d’atarassia, ma non è così, o perlomeno all’inizio. Meditare, come detto altre volte, deriva dal latino “mederi”, che significa “prendersi cura, curare”. Dal termine “mederi” derivano infatti le parole “medicina” e “meditazione”: la prima cura il corpo, la seconda si occupa della coscienza. La cura che richiede la coscienza è fatta di osservazione, ascolto, comprensione di sé e del mondo. Ed è qui che sorgono i guai! Quanti pensano la meditazione unicamente come un metodo che libera istantaneamente dal dolore e dalle fatiche del vivere quotidiano? Molti! Ma si sbagliano di grosso. Molte persone seguono vari percorsi spirituali per anni, sostenendo di trarne infinito beneficio, ma poi quando viene l’ora della vera prova si chiedono: “ma a cosa m’è servito tutto ciò se sono ancora il bambino spaventato o rabbioso di tanti anni fa?”

Bello rilassarsi per un’oretta al giorno, ma poco c’entra con il comprendere i meccanismi della mente, dei pensieri e delle emozioni, sino a raggiungere le radici della personalità, là dove si genera ogni forma di attaccamento e di paura. Per me meditare significa stare con ciò che è e non con ciò che ci piacerebbe fosse. Significa comprendere il reale senza aggrapparsi a nuove illusioni. Mi sembra di capire che tutto ciò ti sia ormai chiaro e che lo condividi pienamente, ma forse vi sono alcuni punti da approfondire.

Dici: “Proprio quando pensavo di vivere immersa più nella contemplazione che nell’egocentrismo, mi sono ritrovata coinvolta in una relazione che mi ha fatto precipitare in uno stato di insicurezza e sconforto che non avevo mai vissuto.”

Ora, la tua mente, a un certo punto del suo viaggio, deve essersi seduta in un qualche punto della sponda del fiume della vita, soddisfatta di aver compreso alcune cose e di aver superato alcune difficili correnti, e in quella sosta deve aver iniziato pure a sognare d’essere quasi arrivata alla fine del viaggio, ma alle prime nuove piogge e alla prima piena, è stata riscaraventata nei gorghi potenti del fiume. Bene, non poteva andare diversamente, non ti pare? Infatti, non è la mente che può giungere alla fine del viaggio, ma è il viaggio che farà finire la mente.

Interessante poi quando dici. “Mi ero sempre imposta di osservare qualsiasi cosa, ma ora mi sto crogiolando in questo rancore in cui mi trovo”. La frase mi fa pensare che, prima di questo nuovo terremoto interiore, concepissi la meditazione come un osservare basato su delle condizioni. Infatti, se ora affermi di crogiolarti in questo rancore, mi spieghi perché anche questa fase non rientra nella pura e semplice meditazione? Mi dirai: “e che differenza c’è allora fra me, grande meditatrice, e una comune donna tremendamente incazzata e nevrotica?”. La differenza sta nel fatto che tu stai osservando la tua mente come se fosse uno spettacolo pirotecnico di fine estate, vedendone i capricci, gli attaccamenti, le aspettative e le ferite.

Chi non osserva e non prende le distanze dai suoi meccanismi interiori rimane isterica e basta. Crede ciecamente di essere stata delusa e che il suo compagno, il mondo, e forse pure Dio, siano brutti e cattivi manipolatori. Capisci cosa vorrei condividere un po’ scherzosamente?

Meditazione significa rimanere consapevoli senza scelta, direi senza speranza, senza via di fuga. Prima di questo periodo probabilmente la tua mente stava attraversando una fase dormiente perché non sfidata da eventi esterni. Ha iniziato così a pensare di aver raggiunto qualcosa, ma presto contraddetta si è risvegliata iniziando a credere di non aver raggiunto un bel niente o meno di quel che pensasse. Questo è un buon momento per osservare l’intero movimento del pensiero, per svelarlo e interromperlo. Sia raccontarsi di aver raggiunto qualcosa di buono, che il dirsi di non aver raggiunto nulla, sono aspetti complementari del medesimo flusso di pensiero condizionato. Lascia che la consapevolezza percepisca tutto ciò senza prendervi parte, rimani in un’equanime osservazione del movimento ondulatorio della mente. Guarda come l’ego creda di poter e dover raggiungere qualcosa, ti sussurri che sei mancante di qualcosa, che hai fallito, che devi ricominciare daccapo, e lascia scorrere tutto ciò come acqua torbida di un fiume in piena.

E quando dici: “Mi ero sempre imposta di osservare qualsiasi cosa…”. A cosa serve imporsi di osservare? Non accade da sé l’osservazione e la comprensione? Quell’importi d’osservare viene dalla mente che furbescamente si racconta di voler vedere tutta la realtà perché in verità sa di vivere evitando la totalità dei fatti. Lascia perdere l’importi di osservare, è una mistificazione, è tensione, non importi mai nulla, semmai investi più energia nell’essere rilassata, presente e vigile. Se permetti alle cose di essere come sono, senza forzare alcunché, scoprirai spontaneamente cosa la mente evita e perché.

Dici: “ma ora mi sto crogiolando in questo rancore in cui mi trovo”. Cambia prospettiva, inizia a dirti: “ora vedo la mente crogiolarsi in questo rancore”. La mente sta mostrando la sua forma, la consapevolezza la vede e comprende, ed in questa sua amorevole percezione cura e risana il “corpo psichico”. Scopri come il crogiolarsi nel rancore per poi giudicarsi sia tutto un unico movimento del pensiero, che nel frammentarsi per poi opporsi a se stesso trova la sua energia, il suo ingannevole modo di perpetrarsi.

Dici: “ho troppa rabbia dentro”. Dentro cosa? Sei una specie di vaso da fiori? Non fraintendere la realtà delle cose. Questa affermazione mostra come tu sia ancora convinta di essere il “corpo-mente”. Tu “hai” un corpo e una mente, non “sei” un corpo e una mente! Il “corpo - mente” è per la consapevolezza quello che sono i capelli per il corpo. Il tuo corpo ha dei capelli ma non è i capelli. I capelli puoi tagliarli, colorarli, pettinarli. Sono una sorta di estensione altamente mutevole del corpo, ma non sono parte essenziale del corpo. V’è anche chi è calvo, e la sua vita scorre benissimo. Stessa cosa sarebbe per la coscienza se non fosse identificata al “corpo-mente”. La rabbia è là fuori, è il colore che ha preso la mente temporaneamente, come, sempre seguendo la metafora, i capelli sono là fuori, in questo periodo magari colorati di rosso.

Tu sei la consapevolezza, quella presenza che testimonia il fenomeno della rabbia. Stessa cosa direbbe il corpo per i capelli: “io sono la base, il fondamento, io permetto ai capelli di crescere, muoversi, cambiare colore, senza di me morirebbero definitivamente, ma io senza di loro non patisco alcun male”. Similmente nulla può succedere a te in quanto pura coscienza consapevole. Lascia quindi che la mente mostri i suoi contorcimenti, che sfoghi tutto ciò che porta con sé, perché a te “soggetto assoluto” non può accadere alcun male! Può turbarti solo se hai altri piani per il fine settimana. Anzi, è proprio per questo che la mente non riesce a terminare la sua “danza della guerra”: perché ti intrometti, perché la giudichi, perché ti identifichi e di conseguenza la vuoi modificare.

Dici: “Mi ero sempre imposta di osservare, ma ora...”. Ma ora cosa? Cosa c’è che non va nel crogiolarsi della mente? Dici “eppure continuo a meditare!”. Cosa significa? Sembra che meditare sia un’azione in opposizione allo stato agitato della tua mente. Se è così fermati, smettila di meditare, lascia perdere quella mezz’ora di violenza personale che ti imponi. Lascia che le cose si completino da sole. La tua mente e le tue emozioni faranno il loro lavoro, la tua consapevolezza farà il suo. E tu non fare nulla, perché tu sei solo un problema, tu sei il problema!

Se ci pensi, chi è profondamente identificato ai processi della mente, non è mai troppo angustiato dalle cose della vita. Soffre, gioisce, molto similmente a come vive un animaletto, senza particolari speculazioni filosofiche cervellotiche. Analogamente, anche se a un livello di coscienza completamente altro, chi ha spezzato ogni identificazione, vive con amore e compassione gli eventi della vita, senza particolari speculazioni filosofiche, senza alcun lavorio mentale. La fase più difficile viene quando siamo nel mezzo, quando oscilliamo fra momenti di forte identificazione con i meccanismi della mente e momenti di distanziamento, il punto esatto in cui sei tu ora. Per uscirvi non fare nulla, perché da questo punto ogni fare o volere ti riporta all’identificazione.

Prosegui dicendo: “È come se fossi diventata cinica. I commenti non mi toccano più, guardo la gente e mi sembra diversa. Mi sembrano “ridimensionati” ed ai miei occhi sembrano tutti poveracci, compresa me.” Da queste parole sembra che il crollo delle tue illusioni stia alzando molta polvere, ma non essere troppo dura con il mondo, le persone, compresa te stessa. Non è colpa loro se sino a qualche tempo fa la tua mente le usava come schermo dove proiettare le sue aspettative. Lascia che passi anche questa fase di caduta e guarda come la mente ami appendere cartelli colorati alle cose e alle persone, rimanendo poi delusa quando nel tempo scopre che non corrispondono a ciò che vi aveva proiettato. Se metto un cartello al collo di un ranocchio con scritto principe, il ranocchio resta sempre e solo un ranocchio, e quando me ne accorgo, se inizio a ritenerlo un impostore, sono due volte io il truffatore di me stesso: prima perché ho visto un principe dove c’era un ranocchio, poi perché inizio ad accusare il ranocchio per non assumermi la responsabilità dei miei errori.

Un abbraccio,

Pier

PER INSERIRE COMMENTI DEVI ESSERE ISCRITTO.
TI RICORDIAMO CHE L'ISCRIZIONE E' GRATUITA!