Il Blog di Dadrim -

Puo' sembrare che io non abbia niente da fare,e meno male che nessuno legge,invece io sto lavorando,come quando la sera vado a sfacchinare al lavoro,e mi piacciono entrambi,perche' l'uno mi consente di apprezzare l'altro,"staccare"da uno per l'altro e viceversa,con il piacere di poter tornare,o essere, di nuovo qui' o li',e ovunque vada ci sono...Forse hanno ragione a dire che sto andando fuori...Pazzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ma la mia pazzia me la trattero' piu' avanti,ora vorrei parlare della Rabbia,questa sconosciuta,strisciante,latente,parassita che sta annidata e in agguato diestro ogni nostra mossa e pensiero.Stanotte il mio cane faceva i capricci,ad un certo punto mi e' venuta voglia di dargli un calcio,non l'ho fatto,ma poco importa,potrei dire che l'ho fatto e non credo che la cosa cambi,(non per lui!!!) subito mi son chiesta perche',l'ho afferrata per il bavero e le ho chiesto cos'era,cosa voleva sfogare,cosa era represso in me,ma lei non ha proferito parola,impaurita(?!)ma dal suo atteggiamento sarcastico sembrava mi dicesse:C...tuoi...Che cafona! speravo mi accompagnasse a scoprire dove si nasconde,ma e' chiaro che c'e' l'ha su con me, ha ragione,l'ho sempre trascurata!per tutta la vita lei ha fatto le sue apparizioni in solitudine,io l'ho fatta sfogare e poi,senza degnarla di un Grazie per avermi avvisato,l'ho ricacciata laggiu' in fondo...E' normale che adesso non voglia aiutarmi,come posso fare per farmi perdonare?per conoscerla? capirla? E se le mandassi una richiesta di amicizia?Con quali mezzi? Non mi risulta che si usino macchinari altamente tecnlogici laggiu'...

Stamane mi parlo della Paura,vediamo se riesco a capirne qualcosa,con attenta analisi e senza barare(sono modestamente brava a schivarla e tergiversarci intorno)ma come tutte le cose che ci coinvolgono,prima o poi bisogna affrontarle seriamente.Innanzi tutto,la paura e' unica? cioe' viene generata da un'unica fonte?Esiste un epicentro,dal quale poi si propaga e si frastaglia in mille altre paure?Dire "provo paura"cosa include o cosa esclude?considerando che  ammeterlo e' buona cosa,considerando che ormai sono consapevole di provarla(con lavoro intenso di scovarla)su alcune cose,considerando che e' una faccenda che riguarda la Mente manipolatrice,devo considerere e partire da qui':l'ho avvertita!me la sono confessata! La paura e' tutta uguale?pensare :ho paura di quel cane,o ho paura della vecchiaia,sono due paure o una sola? la paura per una cosa fisica(cane,aereo,pistola,ecc)e uguale a una paura emozionale/interiore,tipo la paura di non farcela,la paura di non voler ammettere la paura stessa?Paura,pensiero,emozione,queste sono, a ritroso,le tre fasi che sfociano in essa,secondo Osho,ma io credo alquanto arduo poter risalire all'emozione che ha innescato il resto della faccenda,e per la verita' poco mi importa,ormai,queste paure sono in me,adesso,che lavoro fare?Far niente mi fa sentire come al solito vigliacca per non voler affrontare l'argomento,far qualcosa potrebbe portarmi confusione e ancor piu' paure..  Maestro,ci sei?

Permesso?Si puo'?Sinceramente,visto che questa pagina e' cosi' silenziosa e libera,ne approfitto,a me sembra una grande e bianca stanza dove entrare in punta di piedi ed esternare liberamente,considerando che qui' non do fastidio a nessuno!Spero tanto che la mia ricerca vada a buon fine,e trovero' il Mio Maestro!Stamane vorrei dire dell'Energia,leggendo Osho ho appreso che noi siamo Energia,e questo lo sapevo,la cosa che ha attratto la mia attenzione e' che lui dice che tutto in noi e' Energia,i pensieri,le emozioni,le azioni,ecc.,Allora io ho avuto come un'illuminazione: Giusto ieri parlavo dei miei dolori fisici,della mia tristezza, e quant'altro..rifletendoci,tutte queste robe hanno bisogno di Energia per manifestarsi,pensandoci bene,un dolore fisico o emozionale e' un concentrato di Energia bloccato la',quindi io non e' che non abbia Energia,e' solo che,invece di fluire liberamente,e' tutta occupata in un posto,causando scompensi.Bene,teoricamente basterebbe sboccarla dal punto di dolore fisico,invece emozionalmente basterebbe trasformarla,o, al suo insorgere portarla al centro,fino in fono,finche' diventi Energia neutra,disponobile subito!Figo! Ma questa mia teoria come la pratico,se e' giusta? Se magari emozionalmente sto  gia' lavorandomi un po',nella rabbia,nel fastidio...Nel corpo,come potrei fare? Come potrebbe avvenire il miracolo che i miei disagi/Energia, si trasformino in Energia/vitalita? Esiste un corso pratico per imparare le tecniche?Maestro,dove sei?

Cerco un Maestro,bello,alto,moro,con il cielo dentro gli occhi e il Sole dentro il Cuore,un cappello copiato al Tiziano,ed un mantello preso in prestito dal Firmamento,con fare gentile e voce ferma e avvolgente.Cerco un Maestro che mi insegni,in sintonia col mio essere,come apprezzare,godere,ridere! Cerco un Maestro che mi insegni come accettarmi al meglio,ed accettar ancor di piu' gli altri.Cerco un Maestro che riesca a farmi ridere di me stessa e delle mie stranezze,che riesca a farmi sentire leggera e scanzonata.Cerco un Maestro chi mi faccia fare le prove pratiche delle reazioni nelle relazioni,le prove pratiche dell'azione-non azione,le prove pratiche dell'osservare senza reagire,dell'ascolto e centratura dell'essere in mezzo alla bufera.Cerco bravo Maestro che mi aiuti nella Meditazione,e trovare quella adatta ad uno spirito incostante, sconclusionato, pigro,ed un corpo non proprio in forma  come il mio.Cerco Maestro che mi aiuti nella catarsi,perche' sono rigida e non riesco a lasciarmi "andare",il massimo che riesco a fare e' prendere a botte i cuscini del divano...mentre io vorrei prendere a botte me..Osho suggerisce 40 minuti di danza,ma ilmio corpo non ce la farebbe neanche per 5 minuti...Cerco un Maestro, che solo a chiamarlo cosi mi dia un senso di sicurezza e forza...

ma come fanno a non capire che,primo, non sono problemi,secondo che non sono miei! Perche' pensano che io debba o possa fare qualcosa,se gia' non so badare a me stessa? Ora fate silenzio tutti,anzi,ascolta anche tu,questo canto e' diverso,,dev'essere un uccello nuovo,da queste parti,sembra una carcarazza (dialetto),senti che suono stridulo e acuto,acolta...

E' facile fare silenzio quando ormai son ben poche le domande,io non so se mai arrivero' a tale stadio.ma non sono tanto le domande, quanto piutt0sto questo mio sentirmi strana,termine medico esaurimento.Sinceramente non voglio neanche capire perche' o percome,l'unica cosa che sto vivendo e' un'inquetudine pazzesca,non sbocciano fiori dalle mie rovine e non riesco nemmeno ad imagginare le tante meraviglie della Terra Promessa..non so dove vado e se mai arrivero'.il mio corpo sembra farmi ostruzionismo,ogni giorno un nuovo malessere,un dolore,un acciacco,ho letto da qualche parte che ogni dolore e' preludio di nuova nascita,ed io e' cosi che li accetto,ma un'altra Primavera e' andata e il mio giardino e' sempre incolto,arido..in tumulto.Mi ripeto mille volte al giorno che ho fidicia e sono serena,riesco ad essere sempre piu' centrata in me stessa,e molto spesso riesco a stare nel qui e ora,ma sono una larva umana,fisicamente,energeticamente,Zero emozioni,zero voglie,zero tutto,non ho forza o voglia di fare alcunche',trascorro le mie giornate fagogitata nel nulla,e senza neanche cercarmi delle scuse,la mia amata casa e' piena di polvere,panni da stirare,ma io rimango o seduta o a letto,a non far niente. ascoltando il canto degli uccelli nel parco vicino casa e che vengono a svolazzare qui intorno,o il frastuono gioioso dei ragazzi della scuola difronte.Fuori c'e' un sole splendido e tutto odora di nuova Vita,ma a me non me ne importa niente,l'ho detto,finalmente,non me ne importa un fico secco di niente,voglio solo star sola,lasciatemi in pace! Ma cosi ti perdi e sprechi il tempo,la vita,oh,come sono ormai estranei a me suddetti termini, io sono solo un miserabile,infinitesimale ingranaggio di Vita inceppato..suvvia..Tu sei strana,pazza,fatti vedere da un medico,ragioni da matta,che discorsi fai? Ma ti rendi conto di quanti problemi abbiamo?tuo figlio cosi,tua figlia cola',questo mese siamo gia' sotto e non ce la faremo....fottetevi,tutti quanti,figli,marito, soldi

E' troppo presto per farmene una ragione,ma gia' mi manchi,magica guida nei miei sentieri piu' bui,mi da forza e coraggio il rileggere sempre le tue parole.Lungi da me il pensiero di un disappunto,ma mi rendeva felice,tornando a casa a notte inoltrata,accendere il PC, trepida, e trovare un tuo nuovo tema,un commento..,le tue parole mi aprivano sempre mondi nuovi,da scoprire,da provare,da esperire.. Ed ora son qui,rimasta con le stampelle a reggermi e continuare,ma non mi sento sola,anzi,con me stessa mi sento in ottima compagnia.Era da tempo che ci avevi fatto capire che saresti sceso fra qualche fermata,ero preparata,sinceramente felice per te.Ma allora perche' questa mia tristezza?questa mia inquietudine,o paura di non saper cntinuare da sola?Non vorrei mostrarmi cosi debole,esternare fragilita',sopratutto con te,che hai fatto e detto di tutto e di piu',per fronteggiare questi sentimenti.che per'altro io mi sto godendo pian piano,senza resistenza o vergogna,anzi,mi offro a loro con gioia,con abbandono,mi lascio cullare e li accolgo nello spazio del mio silenzio,e li ritengo tuoi doni postumi Blog,perche'lo so che niente ci arriva per caso,ed ogni cosa deve essere un'opportunita',un valore,un soffio di vento che ci sospinge oltre i nostri limiti mentali. Fatti non foste per viver come bruti,ma per seguir virtude e conocsenza.. Se sara',ti daro' il bentornato chiamandoti Mirdad?

Ciao a tutti

Grazie per il tempo dedicatomi, grazie per le parole sempre appropriate e per l'aiuto che ho ricevuto stando da voi!

Un grande abbraccio, amici miei!

Un aiuto non chiesto è un aiuto che non pesa! E così è stato.

Grazie Dadrim, la tua presenza e le tue parole mia hanno portato fuori dal mio tunnel interiore!

Sono stata tra due mondi e adesso sto trascendendo. Forse per questa sono arrivata li. Ti saluto e ti auguro pace.

Ciao Dadrim! Ho visto i commenti sotto. Non capisco come mai alcune persone abbiano potuto capire, leggendo questo blog, che ti presenti come un maestro di vita, a me sembri solo un carissimo amico sempre presente! E' sempre un piacere leggere i tuoi alrticoli.

Un bacio!

Complimenti Dadrim,

ti leggero' assiduamente... come ha espresso gia' una tua ospite, le tue sono parole... i tuoi sono pensieri che mi fanno sentire a casa.

Grazie mille... le tue parole mi hanno aiutato ad uscire da un periodo veramente difficile!!!

UN caro saluto

Francesco

Anch'io ho sempre asserito che la verità non sia assoluta ma solo una opinione personale che si può più o meno condividere..Nessun confronto reale quindi tra elementi discordanti, ma solo debolezze che si incastrano tra loro per sostenersi o soccombere insieme..

Un'amica in seguito ad una mia frase di fb mi ha lasciato il tuo link,ho letto quello che sembrava mi interessasse , ma non mi ha convinto e volevo chiederti perchè ti fai "maestro di vita" quando poi hai soltanto gli strumenti della tua sensibilità personale? Si perchè non do molto valore ad una laurea o studi se non vedo la genialità dell'elemento.

Perdona la franchezza della critica.

Carmen Liù

Descubrí este blog de casualidad.

Sumamente interesante.

Felicitaciones

Ottimo blog, davvero ben fatto.

Ne approfitto per segnalarvi il mio, stessi temi, diversa solamente la forma.

www.diariodelsottosuolo.it : E' il diario di uno dei tanti che vive nel "sottosuolo", per l'appunto. Nel sottosuolo della propria esistenza, della società in cui vive, della propria coscienza. Pensieri, citazioni, confessioni dal profondo rimaste inespresse.

Per tenere vigili la propria coscienza ma soprattutto per tenerci in contatto verso un indirizzo concreto da realizzare... Lascia una traccia anche tu del tuo pensiero, c'è bisogno di persone che sentano la necessità del cambiamento e si riuniscano per tentare di concretizzare....

V'aspetto, a presto! Un abbraccio,

Stefano

Grazie Dadrim,

stasera, leggendo le tue parole, ho messo ordine tra i pensieri che stavano frullando nella mia testa: ho risvegliato in me delle risposte di cui avevo bisogno. Ebbene, ora voglio concentrarmi sul presente, essere la prima ad amare, guardare in faccia ansia, paura e il dolore. Ci provo. Grazie, ho ritrovato un po' di slancio..ne avevo bisogno.

Ciao, e buona fortuna col blog

Complimenti per il blog! Veramente un piacere leggerlo! Non avrei mai pensato che gia dall'inizio, leggendo solo qualche riga mi sarei ritrovata "a casa" !

Bravissimo!

Con affetto,

Una vecchia amica

Le tue parole sono come l'aria e l'acqua. Vitali. Sembra banale. ma per me questa è aria buona e acqua pura.

Angela.

Sono molto contento di aver scoperto il tuo blog, perché parla delle cose di cui ho davvero bisogno e che spero un giorno di raggiungere per farne parte. Grazie!

Sarà banale e già lo avrai sentito dire da chissà quanta gente...ho una sola cosa da dire: credo che io e te abbiamo molto in comune, e questo mi rende felice. Sul mio blog happyfeet84.wordpress.com ho pubblicato l'indirizzo per seguire il tuo blog via RSS. Ti invito a venirmi a trovare virutalmente. Il blog sopracitato è nato da poco e ancora non rappresenta totalmente ciò che ho in mente. Ritengo che "il bello" debba ancora venire.

PS: posso pubblicare alcuni dei tuoi articoli, chiaramente riportando il link alla pagina originale?

Hari om,

Diego

Il tuo modo di esprimerti, semplice pulito e chiaro arriva dentro. Leggendo delle risposte ai tuoi post mi sono piacevolmente sorpreso di come ne stessi trovando anche io beneficio e chiarezza. Grazie

sono passato per caso mentre ero tutto diviso in mille frammenti

ti ho ascoltato e in un attimo ero tutto qui

un giratondo di frammenti tutti danzanti

insieme e per mano intorno alle tue parole

tornerò presto

DADRIM DI SERA BUON TEMPO SI SPERA!! Tutto il resto è superfluo...

Credo che la sfida stia nel muoversi verso il fuori non per anestesia, ma come necessità del nostro percorso interiore.

Buon viaggio ....

che gioia immensa che emana questo blog....:-)

me l'ha fatto conoscere un'amica speciale!!complimenti!!ho letto solo la prima lettera e riflessione lasciata dall'ultima persona che ha scritto...ma è una meraviglia!!

e andro' fino in fondo a leggerlo!ogni cinque minuti liberi...leggero'!!!

con affeto....

THE GUEST!!!

Quando passo da queste parti mi sembra di volare. Grazie Dadrim